When Love Ain’t Enough

Escrevi isso depois que um amigo americano, Noah, me contou os problemas de sua vida. hahaha, não tenho mesmo o que fazer hein? Mas aquilo me preocupou porque ele pode ter tudo, e pensa na mais - que pra mim - é a mais fútil. Enfim, não o mostrei e não vou mostrar, mas foi algo que fiz e achei legal... Já tem até melodia! Hahaha porque não sei tocar violão? Ohhh merda!

When Love Ain’t Enough

It’s plain to see that you don’t like to try
To play somebody else all the time
Can tell by looking in your eyes
You lock yourself inside your room at night
Alone you turn down all the lights
And then you breakdown and cry

When you think you’re not strong enough - to pull through
It’s time to look around and realize - a lot of people love you
And if you trust yourself and know exactly - what you want
You’re gonna make it happen - because you are strong

So take your time; don’t lose control
Cuz if you’re wishing something that bad
You might be losing something good
We just can’t change what God has put us through
If you just don’t follow your heart
And if you think that love ain’t enough
You may end up alone

Although at times it is really hard
To be controlled and guided by your heart
But you just can’t change what it is, my friend – no, no
So why don’t you relax and enjoy this feeling?
You know sometimes love can be revealing
So you should give it a try

Cuz when you have it all and nothing - at the same time
It’s when you realize that can’t have what money can’t buy

So take your time; don’t let it go
Cuz maybe you’re trying to buy something
That is for sure already yours
So don’t you fight this feeling anymore
Cuz everybody wants to be loved
And there’s a room for love in your heart

So take your time; don’t let it go – No, no
Cuz you won’t ever have enough time
For all mistakes in the world
You better start to listen to my words
Cuz if you just don’t follow your heart
And if you think that love ain’t enough
You may end up alone

Relendo 2005

Nossa, como é engraçado ler coisas que escrevi em 2005. É um sentimento estranho, uma mistura de vergonha-hilária com arrependimento-profundo. É interessante como as coisas mudam, como pensamos que parece ser o o fim do mundo e simplesmente não é! Faz mais de um ano que aprendi isso. Sei que tudo está sempre num processo contínuo de mudança, e mesmo nos momentos de desespero é possivel aprender alguma coisa – no entanto, isso só é válido para quem está buscando o conhecimento.

Antes de falar o que quero, vou contar uma historinha... Era uma vez um leão muito temido no seu bando, ele era muito forte e todos o respeitava. Certo dia, choveu muito, houve uma grande enchente, muitos leões morreram e o leão valente acordou no outro dia, muito cansado... Se levantou, olhou ao seu redor e percebeu que ele estava cercado por aguas... Ele não sabia nadar. Estava desesperado. Ou tentaria nadar em desespero até alcançar o outro lado, ou moreria de fome... Entrou na água, tentou nadar, quase se afogou, voltou pra ilhinha, chorou, xingou Deus e o mundo e por fim, acabou adormecendo... Foi quando ele foi acordado por uma voz serena. A voz do rio. E o rio falou: “Por que estás tão inquieto? Olha ao teu redor. Eu não sou seu inimigo.” Daí o leão olhou em sua volta, e percebeu que havia um lugar ao longo do rio onde era bem raso, e que daria pra atravessá-lo caminhado.

Outro dia eu estava conversando com o Luca sobre como complicamos tudo. Às vezes por querer complicar mesmo, a troco de carinho e atenção; às vezes por não ter o que pensar, então acabamos fazendo uma tempestade num copo d’água só para termos algo para nos preocuparmos. Acho fantástico como o homem está sempre buscando algo, sempre complicando demais, ou não se importando como deveria. Coisas simples tornam-se nossos maiores pesadelos pelo simples fato de serem problemas-únicos, até porque se temos muitos problemas, nossa tendência é de normalmente dar mais ênfase a um único, e fazer dele o nosso bicho-de-sete-cabeças.

Mudanças

Mais uma vez vou eu falar sobre Universo, coincidências, conexões espirituais(?) e coisas loucas que penso de vez em quando que, por sinal, não me parecem tão loucas assim quando analisadas a fundo. Bem, pra começar gostaria de falar sobre um tipo diferente de conexões entre pessoas, conhecidos, familiares e amigos... Eu vou falar por mim, talvez as pessoas que vou mencionar possam ter outro tipo de visão ou algo parecido, mas enfim, isso tudo é no mínimo muito interessante.

O fato é que... todas as pessoas próximas a mim, direta ou indiretamente, passaram, ou estão passando por um processo de mudança muito forte e rápido. Mudanças em todos os sentidos... mudar de emprego, de amigos e, principalmente de casa. Ta, ta... eu sei que talvez soe como a coisa mais normal do mundo, afinal, quem e o que não muda, certo? Mas analisemos num contexto amplo:

Cheguei na China com a intenção de ensinar inglês quando consegui outro emprego e mudei de profissão; Quando cheguei duas amigas discutiram e se separaram, uma delas mudou de emprego, começou a trabalhar na mesma empresa que eu; Crippa saiu da Shusa, o que mudou sua vida e a vida do Joaozinho, que agora está morando na China; Meu amigo Fábio mudou de emprego, o que trouxe o Gabriel pra China, mudando a vida de ambos;

Raquel saiu do emprego, pois seus pais estavam se mudando para outra cidade e ela queria viver a nova mudança com eles; Surgiu o novo departamento de bolsas aqui na empresa, no qual eu trabalho, o que mudou completamente o seu lay-out...

Em Abril, muitos amigos se mudaram, literalmente... listemos:
1 – Elena;
2 – Eu e o Arnaldo;
3 – Eduardo e Meri;
4 – Everson;
5 – Luis Fernando e Josy;
6 – Carlos;
7 – Ivan e seu filho;
8 – Os amigos do Nacho, na Espanha estão se mudando e ele tem o mesmo desejo.
9 – No Brasil a mãe do Gabriel se mudou, e suas irmãs tiveram que se mudar para outro lugar também;
10 – Alice está pensando em se mudar no final do ano;

Essas coisas que listei são mudanças mais sólidas... Mas também temos mudanças abstratas...

Mudou meu ponto de vista sobre milhares de coisas;
Tive que mudar meu jeito de ser na empresa, uma postura mais formal;
Vejo pessoas diferente agora, mudei minha opinião em relação a muitas delas;
Mudou minha forma de confiar nas pessoas;
Mudou as pessoas em quem confio;
Mudou meus sentimentos em relação ao Brasil, Maceió, minha família, meus amigos...
Hoje falei com o Gabriel pela net e ele disse que esta confuso, pois talvez queria mudar o curso, ou o rumo e metas de sua vida.

** Detalhe, a primeira mini palestra que dei na empresa foi sobre MUDANÇAS, que tinha por começo:

“A Mudança ocorre, atencipe a mudança, monitore a mudança, adapte-se rapidamente a mudança, aprecie a mudança e esteja preparado para mudar”
(Quem mexeu no meu queijo? De Spencer Johnson, M.D)

Agora é só parar e analisar tal conexão. Não sei o que é, só sei que provavelmente ficarei desesperado tentando descobrir. Mas é no mínimo interessante e daria um bom assunto com uns amigos chegados... Mirian, Cami, Marina, Iris, Gabriel, Lizia... Saudade de vocês! (pelo amor de Deus, não to dizendo que SÓ eles são chegados! Hahaha)

Mas enfim, outra coisa muito interessante que aconteceu foi sábado passado... Como sempre, todo sábado a noite todo mundo sai e se encontra nos bares da vida... Só que sábado passado foi diferente... 97% das pessoas que conheço estavam pra baixo, inclusive eu. Nossa, foi incrível... aos poucos fui conversando com as pessoas e descobri que todos com quem havia conversado, tinha passado por algum tipo de situação conturbada e, naquele dia estavam bem tristes. Seria a influência da Lua? Das estrelas? Deus? Energia? O que seria isso, meu Deus do céu? Hahaha

Um Jogo Legal Na Madrugada...

Ok ok, sabem aquele joguinho que uma pessoa começa com uma palavra, daí o outro repete e continua a frase, e assim vai até formarem frases (in)coerentes? Hahaha Pois então, hoje fui dormir às 3 e 40 da manhã brincando o tal joguinho. Eu, Nino, Claire – a escocesa e Becky – inglesa. Cara, foi muito divertido, demos risadas, sem drogas ou alcool! Vou escrever em ingles a nossa história maluca e depois traduzir para as pessoas que não sabem ingles – o que é um absurdo! Hahaha Bem, começa mais ou menos assim…

Chinese smell bad because they fart when they get up inside their room and pick up their socks with two different kinds of shoes which whiff strangely. Were they caterpillars farting that drove me wild since I crave small Chinese pussies? Then, all would be symmetrical because they are ticklish underneath their own insecurities. So, would caterpillars eat Chinese black chicken from monkey’s armpits despite odoress emissions of non-stop enigmatic flatulence? Or, would elephants relish going on top of the magical mystery chocolate pussies once having stolen marijuana from Brazil?

“Chineses fedem porque eles peidam quando se levantam dentro de seus quartos e pegam suas meias com dois tipos diferentes de sapatos que estranhamente fedem. Eles seriam os mosquitinhos peidando que me deixaram com tesao já que eu sou louco por bucetas chinesas pequenas? Daí, tudo seria simétrico porque elas fazem cosquinhas dentro de suas próprias inseguranças. Entao, sera que os mosquitinhos comeriam a galinha preta chinesa dos suvacos dos macacos apesar das emissoes cheias de odores de suas incessantes flatulencias? Ou, sera que os elefantas teriam prazer em ir ao topo das magicas e misteriosas vaginas de chocolate depois de terem roubado maconha do Brasil?”

Demos altas risadas na madrugada… Esta valendo muito a pena o sono que estou sentindo agora, as 9:30 da manha! Hahaha that’s all for now.

My Dear Digital Camera

Ok I definitely need to write…

No, seriously, I need to write in order to feel better cuz, fuck it… ok Nì Deng Yì Xìa! (Which means “Hold on”, and in Portuguese sounds like “ni-tém-chá”) but whatever.

I went to this outstanding place called Yangshou, in Guilin Province. You can see a few pictures at www.yangers.com but, trust me, it looks way much better when you are there.

Anyway, I went to this village with Nino and my Spanish friend Nacho. That was perfect - 3 days of fun. Terrific trip until I lost my digital camera with more than 400 pictures. Yes, I know, that feels terrible. Maybe that’s why I am writing it now, to express how bad I felt when I realized I had lost it. I mean, I say I lost it, but some say I was robbed. I am sure I put the camera inside my bag and then I left it downstairs along with more than 50 other luggage. At that time I thought it was safe, I mean, there were a lot of luggage there, a lot of people and even the owner of the hotel was there.

I went upstairs for like 4 minutes to wash my face (because we had just arrived from this River Something Trip, and plus we had a very hot weather back there), grabbed my bags, took this bus and eventually took the cab to the airport. I was really happy with my friends making some weird comments on Chinese people, life, our trip, American fat girls and stuff… and then I went like: “let’s take a look at the pictures, man!” That was when I realized it wasn’t there. Dude… that felt bad. We got at the airport and I took everything out trying to find, desperately, my camera. Ok, anyway it wasn’t there, I felt bad for like 2 days…

But, why did I feel that bad? Ok, I know, I had a few reasons for such behavior but I maybe I’m expressing myself in a wrong way here. When I say I felt bad, I mean I had some trouble in breathing, I felt really tired for 2 days, lost my appetite and stuff like that. I didn’t simply felt not-so-good, I felt really, extremely, fucking awful and I’m not just making it sounds worse. With my entire narcissist soul, (once again), I felt bad. LOL It’s funny cuz the more I write it, the better I feel.

Anyway, I don’t know what else I feel like writing; I just need to say I felt bad, cuz I kept repeating this and my friends were all pissed at me already! LOL

OK I FELT BAD BECAUSE I LOST MY CAMERA! I WISH I HAD THOSE FOUR HUNDRED PICTURES BACK!

Saudade

Nao estou no trabalho, ou seja, esse teclado nao tem acento – merda!

Enfim...

Puta merda, eh foda ja comecar a escrever com “enfim”, ne? Mas eh que eu penso tanto, que quando vou escrever eh como se ja fosse o resumo...

Hoje bateu saudade forte dos amigos... Esse assunto eh foda pra mim. Eu olho as paginas do orkut deles e fico sem saber o que escrever... vou escrever oq? “Saudades”? Ja escrevi tanto que acho que tal palavra perde seu verdadeiro significado, e eu nao queria que fosse assim. Queria poder escrever “saudades” e a pessoa, no outro lado do mundo, sentir o que estou sentindo... Mas claro que isso so em filmes romanticos cliches, ou novelas mexicanas! Hahaha

Eh foda...

Mas eh foda saber que talvez nao seja o mesmo quando voltar... Mas porra, nao tem como ser a mesma coisa... Talvez depois de 6 meses ou 1 ano ainda restem as lembrancas, mas e depois de 2 anos? Sabe? As pessoas crescem, caralho! Daqui a pouco vao ta casados ou fazendo outras coisas... Ou nao, ne? Eh que eu tenho uma leve tendencia a ser pessimista. Talvez medo. Talvez nao.

Bem, sublimei ja.
Vou fechar o Orkut, tomar banho, fazer coco, talvez bater punheta e dormir hehehe.
Hoje a noite vou beber e ficar bebado, ver meus amigos e voltar so pela manha.
So de odio! Hahaha

Falando do povo...

Hora de Sublimar…

Ai ya! Hoje vou falar sobre tipos de pessoas... Hahaha. Que saco as pessoas que ficam julgando os outros! Não, não... não é SÓ uma projeção, mas um desabafo também. Pode ler, é engraçado...

Se Maria das Dores adora se beber e fumar cigarro nas baladas, meu Deus, deixe a coitada se acabar... Se Eduardo dos Becos adora falar com quantas ele ficou, beijou ou transou, isso é problema dele! A não ser que a coitada da vítima seja sua irmã... ou sua mãe, né? Hoje em dia, é uma loucura, a gente nunca sabe. Acho que conselhos para amigos íntimos é uma coisa, palpites para conhecidos é outra e falar merda quando o melhor a fazer é manter-se calado é outra. Nada melhor como o silêncio. Nada melhor como ouvir calado e comentar para si mesmo. Mas as pessoas não aprendem, querem sempre julgar os outros, quando na verdade estão se julgando.

Uma mulher de 40 anos que vive reclamando da vida de uma guria de 20, ou não tem o que fazer, ou no mínimo gostaria de ter o corpinho dela, a energia que ela tem e os machos que ela pega. Não? Ah, eu acho. Tantas outras coisas para se preocupar (ou não...) e ficar perdendo tempo falando da vida dos outros? Ai ya, my friend!

Caraca, cada dia que passa eu aprendo mais… com as pessoas, com as projeções fodásticas que elas fazem incoscientemente... Não, fora aquelas que juram que são perfeitas, ou aquelas que juram que psicologia é um joguinho idiota que surgiu na cabeça de uns loucos... Quanta ignorância!

Sandra dos Montes Amém jura que não é fofoqueira, alega que odeia fofocas. Mas sempre que lhe é sugerido um assunto, não sei porque, mas é sempre sobre a vida das pessoas.

E ela já começa assim: “Assim, eu não gosto de falar da vida dos outros, tipo, eu não quero nem comentar nada, sabe? Só porque Roberta dos Meses transou com João dos Anos, não significa que ela seja uma mulher fácil, como sua mãe, que ficou com o marido da Beltrana no dia 5 de Abril de 2006, na casa do amigo dele, o Mario, sabe quem é né? Mas enfim, isso é a vida dela e só interessa a ela... eu comentar? Jamais!”

O pior é que tais pessoas não se tocam mesmo! Chega a ser hilário.

Ai ya... Hoje ouvi tantas asneiras que tive que sublimar, sabe? Até porque não posso falar na cara das pessoas... Não que eu não deseje ter uma conversa mais profunda, ou ser mais aberto com tais pessoas... Mas é que, não rola mesmo, sabe? Hahaha Assim, tem pessoas que para falar essas coisas, simplesmente não rola meeesmo!

Enfim, sublimou! Passou... pronto, agora já nem sinto vontade de escrever mais... O coisa boa! Caraca, que irado, to estudando italiano! Já estou aprendendo mesmo! Já leio muito bem, ouço muito bem e falo ok... oO É, mas falar não é tão simples... Não que seja difícil (por sinal a maioria do pessoal do Sul falam “seje” Hahaha), então, não que “seje” difícil, mas é que não me sinto seguro nas preposições ainda. Mas os verbos são fácinhos...

Ok that’s it.

Ahh, escrevi em inglês agora e lembrei da noite louca de Saturday Night.

“I am not a stranger
I am not a saint
Can you feel the smell
Coming from the plant?”

Hahahahahahaha

É, eu sei, nimen tim bu tong, shi bushi? Shiiiiii.

Desejos

Primeiro de tudo, estou feliz porque o teclado já está configurado, ou seja: acentos!

Vívá áô técládô, té-Ámô cônfiguráção!

Sério agora…Eu encontrei um troço interessante que escrevi no ano passado, para ser mais exato, no dia quatro de agosto. É um “poeminha” de seis linhas que escrevi quando estava triste, malzão… Foi quando meu amigo me disse que ia morar fora do Brazil por um tempo – até então eu não sabia que meu destino seria a China.

Mas vejamos:

Se eu soubesse que um dia isso aconteceria,Que ouviria a possibilidade de não mais tornar a ver-teOs significados das palavras eu mudariaE os converteria em sorveteE talvez a dor do adeus ficasse bem friaE tornasse mais simples a tua partida.

Kinda deep né? Hehehe. Enfim, no momento em que eu escrevi isso eu estava escrevendo com a alma. Não estava apenas escrevendo por escrever. Eu relamente quis escrever o que foi escrito, realmente quis que rimasse como rimou… Sim, mas onde eu quero chegar? É que mais uma vez eu gostaria de falar sobre a força das nossas palavras/ações nas nossas vidas. A força que nós temos de fazer o Universo conspirar a nosso favor... ou não. Mas para isso eu tenho que ao menos resumir a história e compartilhar a interpretação correta do poema.

Se eu soubesse que um dia isso aconteceria – a viagem dele que foi de uma hora pra outra.Que ouviria a possibilidade de não mais tornar a ver-te – possibilidade de morte (I know! lol).Os significados das palavras eu mudaria – nao diria adeus.E os converteria em sorvete – metáfora.E talvez a dor do adeus ficasse bem fria – várias figuras de linguagem que não sei os nomes.E tornasse mais simples a tua partida. – não teria que me despedir.

Basicamente, eu desejei não me despedir. O que aconteceu? Bem, aconteceu extamente como eu escrevi. Final de outubro – mais ou menos dois meses depois, surgiu a oportunidade de morar aqui na China. Eu viajaria em dezembro, ele em janeiro. Os dois últimos dias antes da minha viajem eu dediquei aos meus amigos. No primeiro dia eu o esperei, mas ele nao pôde vir; no segundo dia houve um problema e ele também não apareceu. Ele me ligou e disse que ia de certeza ao aeroporto para me deixar. No dia da minha viagem, ele me liga dizendo que já procurou a chave do carro em todo canto e não a encontrou. Disse que queria muito me ver, mas não consegia achar a chave do carro. Enfim, eu fui embora e não nos despedimos. A dor do adeus ficou bem fria e tornou mais fácil a minha partida. Ele viajou pra Portugal e também não me despedi. Quando eu cheguei aqui ele me disse que no outro dia tinha encontrado a chave, que estava num lugar fácil e não sabe como não achou antes… bem, eu sei né?!

Me assutou a forma de como aconteceu tudo extamente como eu desejei. Mesmo que incoscientemente. Mais uma vez o Universo conspirou. Eu venho prestando mais atenção nos detalhes da minha vida e venho percebendo o quanto tudo está interligado. Talvez soe ridículo o que estou escrevendo, pois não tenho vocabulário técnico para me referir a esses acontecimentos. Mas é mais ou menos isso.

No final das contas, eu não gostei muito de como tudo aconteceu. Acho que preferiria vê-lo, dar um abraço, dizer algumas coisas… enfim, me despedir. Mas eu desejei assim. Acredito que temos que ter cuidado com o que desejamos. (Acabei de lembrar da última música de “Into the woods”. Saudades Mari, Cami, Mí…) Nossos desejos, quando desejados com toda alma, possuem um poder muito grande. Não sei de onde vem essa energia, não sei como começa, muito menos quem a canaliza para que as coisas aconteçam como desejamos, mas elas simplesmente acontecem…

Talvez seja hora de revermos nossos desejos, termos mais cuidado com o que falamos, nas maldições que jogamos. Principalmente quando estamos tristes, odiando algo ou alguém… Eu sei que aprendi bastante, e hoje em dia tenho mais cuidado com o que eu desejo, e principalmente, a intensidade com que desejo.

Estranho…Eu tinha programado escrever outras coisas, mas acabou saindo isso…

“Sinta a sublimação!” Hehehe

PS: Aproveitar para agradecer a Fabiana, minha amiga linda, que estava comigo quando tive esses insights e compartilhou comigo todas as lembranças, as mais profundas. Fabs, saudade de você, volta logo! Te amo! “Nós somos nozes!” Hao buhao?!

Um sonho diferente

Hoje tive um sonho diferente…

Depois de 2 meses e 12 dias…

Sonhei pela primeira vez com meus amigos da China e com a cidade de Dongguan.

Acho que agora comecou o processo de aceitacao do lugar e das novas pessoas que estao fazendo parte desse momento que estou vivendo.

Tempo Perdido

Entao, hoje eu vou escrever sobre algo que venho refletinho muito esses dias – o tempo perdido. O tempo que eu perdi, o tempo que nos perdemos e que, sem perceber, continuamos a perder.

Eu acho isso super interessante, sabe? Tipo, a gente sempre faz planos, programas, sonhamos alto, baixo, sonhamos meia-boca (com medo dos sonhos nao se realizarem e acabarmos nos frustrando), mas enfim, sonhamos algo. Nem que seja “fazer um concurso, ganhar um dinheiro certo por mes, viver numa casa basica, nao quero mto coisa… eu, minha esposa e um empreguinho”.

Mas a vida nao eh feita SO de sonhos. Eh preciso agir, tomar uma decisao, “dar o primeiro passo”.

Eu comentei com uns amigos que um dia quando tinha 18 anos eu pensei: “Pow, quando eu tiver uns 22 anos, estarei na faculdade com um corpo irado, todo malhado, bem gostoso”. Ok, ok, I know, super narcisista o pensamento, ne? Mas fazer oq? Como minha amiga Mirian diz: "pra narcisista nao existe remedio, existe espelho". Mto boa! Hahahaha Enfim, porra, eu tenho 21 anos e… acho que nao to malhado nao, hein?

O que eu fiz pra meu sonho se realizar? Porra nenhuma. Nao eh so isso... nao quero usar tal exemplo para ilustrar minhas reflexoes. Eu sei que foi super banal, mas ja eh alguma coisa… Tambem sempre gostei de idiomas, linguas, comecei frances, parei, comecei italiano em casa, parei, espanhol, comprei livros e peguei muitas coisas na internet, parei… grego, hebraico… parei… Tipo, “hello, David? Assim tu nao aprende nada, porra!”

Hoje eu tenho contato com uns italianos gente boa. Se eu tivesse continuado com o italiano, estaria falando fluente hoje. Mas, como sempre, eu achei que daria tempo… que mais tarde eu voltaria a estudar – de fato, ne? Porque hoje eu to como louco estudando italiano.

Mas tantas coisas que nos achamos que podemos adiar…
Tantas coisas que queremos fazer e parece que nao temos forcas pra continuar…
Tantas coisas que sonhamos em ter mas nao temos coragem de buscar…

Eu acho super interessante isso, juro! Porque tipo, eh estranho voce querer muito algo, mais ficar so no “querer” e nao no “correr atras pra conseguir o que voce quer”.

Porra, por que isso? Por que quando a gente sonha algo, deseja algo, por que nao corremos atras? Porque eh bem comodo. Eh super comodo ficar esperando Deus fazer as coisas por voce. Eh comodo voce esperar casar com alguem podre de rico(a) e te dar tudo o que voce sempre quis. Eh super comodo so pensar. Afinal, nao doi, nao paga nada e voce nem se mexe mesmo, ne? Eh so deitar, pensar e dormir.

O que tambem eu acho outra coisa legal de comentar. Porque tipo, normalmente as pessoas nao sentam a tarde, ou pela manha para escrever os sonhos, as metas, os objetivos… normalmente as pessoas pensam nessas coisas a noite, antes de dormir, ficam “viajando”. Ta, mas o que tem a ver? Tipo, talvez nao tenha nada a ver, eu nao estudo neurologia ou coisa do tipo, so acho meio bizarro voce pensar sobre o futuro da sua vida, suas vontades, misturar outros pensamentos, comecar a pensar coisas nada a ver, comecar a vir imagens oniricas e puff: comecar a dormir e perder o controle dos seus pensamentos.

Porque eh exatamente assim… a gente fica concentrado nos nossos pensamentos e sonhos e aos poucos, uma coisa lembra a outra e voce vai puxando uma coisa aqui, outra ali, daqui a pouco ja ta pensando algo nada a ver e nao consegue lembrar o que mesmo voce estava pensando? Como chegou nesse pensamento? Porra, voce estava PLANEJANDO SUA VIDA! Como assim voce se perdeu e caiu no sono e acordou e nem lembrou o que tinha pensado?

Acho que todas as maes deveriam ensinar aos seus filhos e filhas exatamente o que minha mae me ensinou: escrever seus sonhos num papel. Acho isso perfeito. Escrever as metas para o final do dia, o mes, o ano, a vida. Cara, se voce nao planejar nada, a vida planeja por voce, e nem sempre a vida planeja coisa boa… entao nao espere "o acaso te protejer quando voce andar distraido”. Fique sempre alerta e vigilante porque dai voce faz sua sorte.

Agora fico incomodado com as pessoas que tem tudo pra da certo, tem tudo pra aprender, subir na vida, e ficam paradas, com preguica, esperando o tempo certo. Ta, eu sei, super projecao! Mas eh assim mesmo... queria poder sentar e conversar com algumas pessoas, dizer o quao longe elas podem chegar... Mas eh foda, tem gente que simplesmente nao te ouvem.

Enfim, hoje decidi que vou aprender italiano e comecar a malhar, ja comprei uns pesinhos e todo dia estou malhando uma hora em casa, depois vou procurar uma academia e correr atras…. Correr atras do tempo perdido! Hoje eu poderia esta aprendendo outra lingua e fazendo uma arte macial, mas tive que regredir a sonhos passados porque achei que daria tempo…

Mas o tempo nao nos espera. Entao corra contra ele.

Deus, Universo, Vida, Mae...

Hoje eu decidi nao mais reprimir um pensamento que venho tendo sobre Deus.

Eu cresci como catolico, fui batizado, aos 12 anos conheci as igrejas evangelicas, comecei a acreditar no “Deus dos crentes” (que eh mto diferente do Deus dos catolicos), comecei a frequentar as igrejas etc… Mas foi aos 18 anos que tomei a decisao de me “entregar para Jesus”. Foi muito bom. Conheci muitas coisas, desvendei muitos misterios, aprendi bastante. Durou alguns anos, ao todo uns 7 ou 8 anos. Parei de ser crente mais ou menos aos 19.

Eu sempre acreditei muito em Deus. Ja menti muito pra mim mesmo e para os outros sobre fatos que so aumentaria minha fe em Deus. Ja inventei muitas historias para que eu acreditasse em Deus e provasse pros outros que Deus existia, ou ao menos, deixar uma grande interrogacao, do tipo: “Se nao foi Deus que fez aquilo que o David disse, quem foi?”

Nao me arrependo, sabe? A gente faz o que acha que eh certo. Eu cresci muito com esses atos. Nao os faria novamente, mas tais foram de extrema importancia para mim e para o meu amadurecimento. Quando eu sai da igreja, me dediquei mais a psicologia e psicanalise. Conheci pessoas inteligentissimas que ate hoje eu “louvo a Deus” por ter encontrado. Pessoas que me ajudaram a descobrir quem eu sou e porque eu sou. Foi uma luta e tanto para chegar onde eu cheguei, e continua sendo, pois todos os dias nos conhecemos mais.

Hoje estou muito feliz por me conhecer melhor. A felicidade eh tanta, mesmo em meio a dificuldades, que nao sei como expressar, a nao ser escrevendo. Ja fazia um bom tempo que nao escrevia mais assim, como se estivesse escrevendo num diario, blog… Eh mto bom, ja tinha esquecido essa sensacao.

Eu acredito em Deus.

Passei por cima do meu orgulho, por cima do meu medo de ser ignorante. Sim, eu sempre temi ser ignorante. Eu temia principalmente a possibilidade de o outro me ver como ignorante. Tambem temia pensar em algo tao estupido, crer nesse algo e depois pensar “David, que ridiculo voce pensando nisso”. Eu tinha medo de pensar em Deus porque nao tinha provas, tinha medo de pensar nele como ser a saida para os meus problemas, tinha medo de usar Deus, tinha medo de ser hipocrita com Deus.

Hoje eu cresci e sei que tudo isso eh besteira. Nao sei como, nao sei desde quando, sei que eu acredito em Deus. Nao sei quem ele eh, nao sei como vou conhece-lo melhor, mas eu sinto essa existencia. E sei que tal sentimento nao eh um simples sentimento. Nao sei se o Deus que eu acredito eh o Deus de Abraao, ou se eh a Deusa que um dia eu ouvi falar, a Deusa dos bruxos, dos wiccans.

Sei que eu chamo isso de Deus por ser a coisa mais perfeita de todos os tempos.

O Universo eh perfeito. Uma das frases mais fodas que eu acho, e acredito fielmente, eh de Paulo Coelho. E eu que sempre tive um preconceito com ele por mexer com o ocultismo. Ta vendo como as coisas mudam? Ele disse no livro O Alquimista: “Quando voce quer muito alguma, o Universo conspira ao seu favor”. Nossa, essa frase tem uma energia muito boa. Sempre que eu a falo ou a escrevo eu me arrepio muito. Claro que tem ligacao com o meu psicologico e nao com o simples fato da frase em si, mas sim, o que a frase representa pra mim. Sou consciente de tudo, mesmo assim, nao posso negar a perfeicao desse sentimento que me alcanca quando essa frase eh proclamada ou escrita.

As coisas sao perfeitas, mesmo que a gente nao compreenda. Se voce se dedicar a estudar os acontecimentos da sua vida, a julga-los, a interpreta-los, voce entendera. Eh um processo demorado, mas ha uma grande recompensa: a descoberta da beleza da vida. A vida eh muito linda. Muito perfeita. As coisas sao mto perfeitas. Eu sei que posso soar ridiculo quando ao ler isso voce comparar tais palavras com situacoes de desespero como a fome na Africa, a AIDS, as mortes… So que eu sempre fui muito de apontar as falhas, sacar as falhas, os atos falhos, as excessoes, hoje quero apontar os pontos positivos, as coisas boas…

Eu nao sei porque eu sou assim… Serei eternamente grato aos meus pais, por terem me criado de tal maneira que hoje eu me olho no espelho e reconheco o quanto cresci, o quanto sou maduro e sabio. Minha ex namorada, que ainda eh minha melhor amiga, falava para mim que eu era sabio. Nunca quis acreditar nisso para que meu ego nao falasse mais alto. Mas hoje reconheco isso, e nao me va-glorio, mas agradeco a Deus por ter me dado tal personalidade. Eu nunca quis reconhecer minhas qualidades, sabe? Sempre tive medo de que as pessoas me taxassem como metido, ou narcisita. Mas, para minha sanidade, eu vou faze-lo agora.

Meu carater eh exemplar. Eu acho que sou uma pessoa muito diferente. Adoro saber que sempre tento ser justo. Sempre tentando ajudar as pessoas. Adoro pensar no outro. Reconheco que muitas vezes eu nao falo nada porque sei a espada fatal que nossa lingua pode ser. Sei que ja machuquei muitas pessoas, mas tambem sei que ja deixei de machucar muitas tambem porque sempre penso antes de falar. Nao sou perfeito, tenho meus defeitos, mas sou um puto amigo. Preciso de pessoas, gosto de pessoas, me sinto bem com pessoas. Nao sei viver sozinho. Nao sei se Deus quer que eu aprenda a viver sozinho. Eu sou muito maduro, porra, eu so tenho vinte um anos eu vejo tantas coisas que as pessoas nao veem, sabe? Minha percepcao eh muito boa, consigo abstrair coisas que as pessoas nao sacam… Acho isso fantastico! E eh maravilhoso saber que algumas pessoas veem isso em mim tambem. Sinto falta do grupo UNO-4. Mari, Cami, Mi… voces sempre serao pra mim motivo de orgulho.

Hoje tambem fiquei muito feliz por perceber que estou dando mais valor as coisas que eu abominava no passado. Coisas que as pessoas acreditam e que eu sempre achei idiotice… Vou dar um exemplo bem tosco: banho de ervas.

Ta, o que eu sempre pensei sobre banho de ervas?

Eu achava que era ridiculo alguem perder tempo catando flores e folhas, jurando que as mesmas teriam algum tipo de energia… Achava patetico alguem pega-las e joga-las numa banheira, banhar-se com as ervas e depois dizer que esta se sentindo melhor ou que tal problema foi resolvido.

O que eu acho hoje?

Pois eh, o que eu acho hoje? Nao sei o que eu acho, mas ja nao acho mais o que achava antes. Tem gente que vive para isso, que passa toda sua vida estudando as ervas, ensinam pessoas, acreditam nisso… e quem sou eu para dizer que isso eh ridiculo e patetico? Quem sou eu pra dizer que isso nao funciona? Sabe? Tantas coisas… Isso eh um pequeno exemplo.

Minha visao se extendeu muito. Hoje eu aceito coisas, ouso experimenta-las. Nao sou mais infantill ao ponto de dizer que algo eh futil mesmo sem conhecer tal coisa. E eu acho isso tao maduro da minha parte! Hahaha Serio!

Quando eu cheguei na China eu pensei: “Mas tudo aqui eh tao normal, como eu vou aprender tanto como todos dizem? Todo mundo fica dizendo que a pessoa aprende quando mora em outro pais…e eu? Vou aprender tambem?”

Nao sei quanto aos outros, mas eu aprendi muito. Nossa, a China foi a melhor coisa que me aconteceu nesses anos. To aprendendo muito sobre a vida e sobre as pessoas.

Tudo esta melhorando. Meu relacionamento com minha mae esta perfeito. Nunca senti tanta saudade dela. Nunca disse tanto EU TE AMO para ela em toda minha vida. No Brasil ja tinha esquecido quando tinha dito que a amava. Aqui eu realmente sinto saudade, sinto vontade de estar com ela, sinto vontade de abraca-la e dizer que ela eh foda!

Eu aprendi que saudade nao eh sentir falta DA pessoa e sim do que vc NAO fez ou FALOU PRA pessoa.

Nao sinto muita saudade do meu pai nem do meu irmao. Eu os amo muito, mas nossa relacao sempre foi muito boa, sempre estavamos muito juntos, sempre conversei com eles e tal. Mas minha mae… tantas coisas que eu queria dizer, conversar, chorar, e sempre me reprimi e sublimava escrevendo ou cantando…

Mainha, desculpe mesmo por nao ter dito tantas coisas que eu queria pra voce. Desculpe nao ter dito todos os dias que voce eh a melhor mae do mundo e que eu te amo muito. E que sou o que sou devido a voce! As vezes eu queria dizer que te amava, mas algo nao deixava, eu tinha medo de tais palavras nao serem reais! MAS SAO! Eu te amo muito e sou muito orgulhoso de ser seu filho. Choro mto escrevendo isso porque sei que poderia ter te dito essas coisas antes. Nunca vou esquecer nada, cada palavra, cada gesto. Voce me ensinou muito mais do que qualquer outra pessoa. Nos somos muito parecidos… E eu sou muito orgulhoso de dizer que somos parecidos! Somos vitoriosos! Somos abencoados! Eu me arrependo amargamente por coisas que pensei ou falei sobre nossa relacao. Desculpe! Voce para mim eh tudo e eu nao vejo a hora de te ver e dizer que te amo! Obrigado por tudo!

Bem, acho que ja coloquei tudo pra fora. Ooohh alivio!